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在大学校园里拧着性子，磕绊着走了将近7年，终于是给自己创造了一个将其了结的机会。
在俄罗斯的本科生涯还有半年，需要做的事无非两件：准备据说很形式化的国家统一毕业考试，拼凑一篇八十页左右的毕业论文

按系里的潜规则，我应当大四上学期起，找导师定下题目，起草大纲，收集资料，拟定草稿N份，并隔三差五的向导师寻求修改意见。实际情况是：除了第一项圆满完成，本人已经三月有余没有在他老人家面前现身了。至于那个标着论文题目的文档，依旧空空如也

上学期考试结束前，给自己定下目标，要在两周之内写出个十五、二十页。现在两周行将结束，期间倒也去过图书馆两三回，书也抄过那么几小段，资料真真的找了一大堆，写了摘要，做了归类。中文的提纲也杂七杂八的拼了5页多，可是脑中竟然还是没有一个清晰的思路，实际的论文更是没有开头

心中觉得愧疚，于是每天都很着急，干着急。越急，越不知如何是好。越急，越觉得应当放松放松。一放松，就只顾着看八卦新闻。等到醒过味来，已经是夜里。躺在床上，脑子里停不住的想明天该做什么，觉就更睡不踏实。第二天很晚才起，醒来后便又是一天的急躁与愧疚

其实不止是写论文，从小到大，二十多年，总是给自己定一个接一个的目标，每次都是兴奋一两天，之后就渐渐丧失了兴趣。目标越来越多，却丝毫不见成就。看到的只是不断丢盔卸甲后，堆积起来的物质的与精神的垃圾。结果是愈发的自闭，愈发的逃避，愈发的不快乐，愈发的觉得亏欠太多人的太多期许，尤其亏欠自己一个至少是舒适的未来。

夜里三点，心中不安，跑上来，写下心中的无序，做个忏悔，求个安稳觉...

打小睡觉不老实。一岁时曾翻越老爸的庞大身躯，滚落床沿，直落地面，落得左腿骨折。好在及时送医治疗，没有留下终身残障。刚过襁褓之年，就断筋骨，老娘吓的大哭，怨我命不好。谁知此后，小学两年，高中三年，一直作为奔跑主力，得以重用，却不曾博得头筹，惭愧。

长了几岁，已懂得不能翻床。除此之外，无恶不作，尤以人工降雨为甚。

再长几岁，儿时陋习一并根除。夜间精力依旧过剩，遂添新好。每晚睡觉前被老娘紧裹于身上的被子，次日清晨一定扭转90°，横铺身上。此恶趣味至今未改。也因此，得了一个至今去不掉的坏名声：小儿多动症。

转入高中，因进入青春期、思想不稳、感情受挫、学习压力加大等多重原因，我在夜间又培养起多重兴趣：打呼噜，磨牙，说梦话，高声乱吼，等。老娘发现后，将我扭送西医院，强制就诊，砸下无数老人头，未果。带至中医院，汤药、针灸、火罐、按摩，四管其下，未果。转战藏医院，求得仙丹，服下，未果。无奈之下，受人蛊惑，开始购买某A字开头米国品牌保健品，用至现今，还是未果。

高中毕业，外出游玩，此嗜好首度被同窗发现。一夜便被传为笑谈。甚至有人恳求占一沙发，欣赏我在夜间的solo曲苑杂坛。 进入大学（天津那个），再进入大学（圣彼得堡这个），前后七年，辗转两国三地，此好一直得到众室友高度重视，并获多方评价。所用言辞不同，但论调统一，认为我是：夜夜梦中春宵，朦胧时，高潮起，呻吟不断，磨牙相伴，害的他人不能眠。更有甚者，初次听得我无病呻吟，竟以为屋内有母猫发春。还是现在这个瑞典海盗好一些，被问及此事，只是坏笑着说：我以为夜里有人唱歌。

怒也罢，笑也罢，都不曾妨碍大家做朋友。但留学第二年，此好竟引发了一场至今未能（估计未来也不会）结束的二人冷战。还好本来也不值当与那人称兄道弟，互不来往，也不觉可惜。只是今后成家，岂不是苦了夫人……